僕は決して眼を閉じない。

　その美しい軌跡を描く剣閃に、僕は眼を離せない。

　剣風の尾を引いて降ってくる彗星に、僕は見惚れてしまっていた。

　たとえ垂直に流れるその一閃が、僕の首を断ち切るために振り下ろされたものだとしても。

　そういう訳で、心奪われるのはここまでだ。

　じゃないと僕は確実に死ぬ。

　首と胴体が綺麗にさよならした死体となって、地面に転がることになる。

　何処にでもあるありふれた、戦場の光景に溶け込んでしまうことにある。

　それはちょっとご御免被る（こうむる）。

　僕はまだ、自分の死を受け容れられる程強くない。

　僕はまだ、自分の死に方を決められる程満足していない。

　僕はまだまだ、三人でいたい。

　みんなと一緒に、いたいんだ。

　けど、だったらなんでそんなに余裕なのって、ニーネあたりに突っ込まれてしまいそう。

　あの汚れのない、純真な瞳をキラキラと輝かせて。

　だから、この場をニーネに見られなくて本当によかった。

　だって、最初から僕に余裕なんてない。

　カルシュルナさんは本物の兵（つわもの）だ。

　僕が本気で戦うべきひとで、僕を本当に殺せるひとなんだから。

　己の死が冷たく脊髄に染み込んでいくこの恐怖。

　己の死力を尽くして剣を振るえるこの歓喜。

　そのふたつが呼び起こす、己を抑えることなく曝け出せるこの愉悦。

　そして全く別のところで並行して推し量り廻り続ける、どこまでも客観的な戦闘思考。

　僕はそんな自分の心と嗜好を、ニーネに聞かせたくはなかった。

　それを過保護だなんて、とても今更言えやしない。

　それは偽善なんて都合のいいものじゃなく、ただの卑しい保身。

　こんなところに連れてきて、あんなことをさせておいて、そんなことも説明出来ないなんて。

　過保護と言うなら、僕が僕自身に対して誰よりも甘く不実だった。

　けれど、それもこれも乗り越えて、呑み込んで見せる。

　ニーネに何を訊かれても、あの綺麗な瞳を真っ直ぐ見詰めて応えることが出来るように。

　それにはまず、何としてでもこの場を生き延びないと。

　その為には、このひとを斃さないと。

　そこまで至った思いを断ち切るように、カルシュルナさんの刃はもう目前。

　膝をほぼ直角に曲げて、背中が地面と平行になるように身体を倒し躱していた、僕の首のもう寸前。

　だけど生憎、僕は人間であって海月（くらげ）じゃないからこれ以上身体は曲がらない。

　限界まで顎を引いて逸しても、顔がお（・）面（・）みたいに剃り落とされるだけ。

　けれど僕は海月じゃなくて人間だから、人間にしか出来ないやり方で対応するまでだ。

　その一手を打つ為に、僕は右手の太刀をくるりと逆手に持ち替えた。