もう、疲れたのだ。

　罵られる事も、嘲笑われる事も、足蹴にされる事も。

　ずっと耐えてきたのだ。

　その感情は、決して持ってはいけないのだと。

　命とは大切にすべきことで、簡単にソレを選んではいけないのだと。

　しかし、ふと思ってしまったのだ。

「私がソレに耐える事に、一体何の意味があるんだろう」

　人は言う。

　人生捨てたもんじゃないさ、と。

　苦しい分だけ楽しい事もある、と。

　しかしそれは、ただの綺麗事でしかない。

　そう、綺麗なのだ。

　汚れた事が無い人が、今まさに泥だらけの人に向かって言っているかの様な、そんな言葉に聞こえるのだ。

　つまり、「知らない癖に」である。

　そう、自死を非難する人は知らないのだ。

　生きる事が、その人にとってどれだけ辛いのかを。

　「似たような過去談がある」といって『死』を否定する人もそうだ。

　程度は容易に測れない。

　同じ行為をされていてもそれによって受けるダメージは千差万別だ。

　結局は、個々人の感覚の問題なのだ。

　どれだけ苦しくてしんどいかなんて、外から与えられた行為だけではどうしたって測れない。

　私は、自分の苦痛を誰かに分かって欲しいんじゃない。

　そんな事は、とうの昔に諦めてしまったのだ。

　私の願いは、ただ解放される事だ。

　その苦痛から。

　そのための手段が『死』であるだけで、別にそれ以上でも以下でもない。

　未来に希望を見出せない。

　それだけの話なのだ。

「あぁ、しんどい」

　もう、考えるのも、頑張るのも。

　一瞬の痛みよりも、いつまで続くか分からない苦痛の方が私には耐えられない。

　他人なんて、いじめてきたり遠巻きに眺めてみたり、見て見ぬ振りをしたりはする癖に、誰1人として私を殺してくれはしない。

　ならば、私がするしかないじゃないか。

「自分で、自分を殺す」

　それが自殺という名前だろうが、何だろうが、私にとってはもうどうでもいい。

　これから『死』を迎える、私には。

　こうして、私は自らに選択を下す。

　心の端っこの方で、誰かの助けを求めながら。