私は、余命いくばくもない。

　「思い残すことの無い様に」と、そう思って生きた人生だった。

　バリバリと仕事をし、家庭を作り子供や孫に恵まれてここまで来た。

　色々な事にチャレンジし、その全てに何かしらの楽しさを見出した。

　友人だって多い。

　入院して尚、わざわざ様子を見てくれる友人が。

　死を前にして思ったのだ、「怖い」と。

　それは、今まで積み上げてきたもの達がもたらす感情だ。

　子供や孫の成長を、まだ見ていたい。

　もっと楽しい事をしたい。

　友人とだって、遊びたい。

　あれだけ「思い残すことの無いように」と思っていたのに、そんな行動から得たものが『死』を「怖い」と思わせるのだから、全くもって皮肉なものだ。

　一体いつ、『死』が私に牙を剥くのか。

　それは誰にも分からない。

　そんな分からない日々を、私は生きねばならない。

　それが、私には「怖い」のだ。

　この間見舞いに来た時、孫が深刻そうな顔でこんな事を言ってきた。

「お祖父ちゃん、僕、夜トイレに行くのが怖いんだ」

　その声と、まるで一世一代のような相談ぶりに、私は思わず笑ったものだ。

（可愛いものだ）

　そう思いながらも「一々そんな物に怖がるなんて、立派な男児になれんぞ？」と、彼に叱咤激励したのだが。

「まったく……他人（ひと）の事を笑えんな」

　そう呟いて、苦笑する。

　そんな私の頬を、春の風が優しく撫でた。

　その風に誘われるように、私は窓の外を見る。

　窓の外には、白い雲が1つだけ浮かんだ青空と眩しいほどの新緑の姿があった。

　若さ溢れるその色達に、私は思う。

「怖いなぁ……」

　衰えていく自身が、静かに聞こえてくる『死』の足音が、そして明日が。

　そんな私の声は、誰に届く事もなくそよかぜに巻かれて消える。

　私の『死』は、一体いつまで待ってくれるのだろうか。