パチンコでボロ儲けした宗像先生は、

「ヒャッハー！　換金してくるわ♪」

　とスキップしながら、店の奥にある謎の建物に直行。

　俺は先生を待っている間、パチンコ屋の駐車場でスマホを確認する。

　通知が酷いことになっていた。

　アンナの怒涛のＬ●ＮＥが１１２件も。

　次にひなたから、電話やメールが数件。

　かなり心配しているようだ。

　返事だけでも打っておくかと、スマホのアプリを開き、メッセージを作成しようとした瞬間。

「おい、なにやってんだ？　新宮」

　と背後から声をかけられた。

「あ、いや。宗像先生、ひなたやアンナに連絡を……」

「必要ない！」

　そう言うと、俺のスマホを取り上げ、電源を強制シャットダウン。

「あ……」

「バカモン！　これは没収だ。デート中に女性の前でスマホをいじるなんて、最低の行為だぞ？　取材にならないだろ……それこそ、あれだ。付き合っている女性の目の前で、エロ動画見て自家発電するぐらい失礼だ！」

「ええ……」

　初めて聞いたわ、そんな表現。

　俺はスマホを諦め、宗像先生の言う大人のデートとやらを、再開するのであった。

　先生が次に向かった場所は、ドラッグストア『森林（もりばやし）』だ。

　何か買い物をするのか？　と訊ねたが、首を横に振る。

「ま、見ていろ。これが年の功というやつだ」

　入口を抜けてすぐにある、カート置き場で立ち止まる。

　積まれたカゴを一つ一つ持ち上げて中を確認する。

「ちっ、ないな……」

　すると次は、カートを一台ずつ、出しては直してを繰り返す。

「ないな……」

　なにかを一生懸命探しているようだ。

「宗像先生？　なにか忘れ物ですか？」

「ああ。ドラ森は５００円以上買い物をするとな。福引券が一枚出るんだよ」

「福引券？　それがどうしたんですか？」

「たまに要らないって、捨てて行く客がいるんだよ」

　ニヤリと怪しく微笑む。

　乞食じゃねーか。

　カート置き場を諦めた先生は、店内に入っても買い物はせず、また福引券を探し始めた。

「いいか、一番落ちている確率が高いのは、サッカー台だ。買い物終わりの客が商品を詰め終わったあと。捨てて行くんだ。１０枚集めないとくじができないからって、諦める奴が多いんだよ。さ、新宮も探せ探せ」

「えぇ……」

　俺と宗像先生はレジ近くで、コソコソと福引券を探す不審者と化してしまう。

　～１０分後～

「新宮、そっちはどうだ？　私は３０枚もゲットしたぞ！」

　よくもそんなに拾ったな。

「俺は２枚ぐらいですね……」

　なにやってんだろ、俺。

「そうかぁ、じゃあ、あと８枚でくじが出来るなぁ～　よし、奥の手を使おう！　レジの下やサッカー台の下を見てみよう！」

「う、ウソでしょ？」

「バカヤロー！　これが大人の生き方ってもんだ。しっかり取材して覚えておけよ！」

　そう言ってかがみ込むと、床の上で四つん這いになり、サッカー台の隙間に手を入れて、探し出す。

　他の客から見たら、ケツをブリッとこちらに向ける痴女だ。

　しかも、宗像先生はローライズのショーパンだから、ちょっと、はみ尻しちゃっている。

「う～ん……おお、あったぞ！　新宮、こっちこっち！　お前も速く取れ！」

　もう嫌だ。恥ずかしくて死にそう。

　４０枚も集めた宗像先生は満足したらしく、

「くじを楽しむぞ！」

　なんて喜んでいる。

　これって、犯罪なのでは？

　どっかのマンガかアニメで、似たような事をしていたような……。

　あ、アレだ。ジ●ジョのしげちーのスタンドじゃん。

　宗像先生は今日のくじ引きのために、他にもくまなく探しまくったらしく、駐車場や近くの自動販売機の下も這いつくばって、福引券を大量にゲットしたと誇らしげに自慢していた。

「はーっははは！　見ろ、新宮！　１００枚だ！　ふっ、こんなに集めらるのは、私だけだな」

「でしょうね」

　冷めた目で、アラサーの女を見つめる。

　よく見れば、大半の福引券は、汚れたり、雨で濡れてグニャグニャに歪んでいるもので占めている。

　これ、持って行くのかよ。恥ずかしい。

　店内の奥にあるくじコーナーに向かい、宗像先生は、大量の紙切れをカウンターへと放り投げる。

　若い男性店員が、数えるのに必死だ。

「ひゃ、１００枚なので、１０回くじを回せます……」

　店員さん、拾っているのに気がついているだろ。めっちゃ、ドン引きじゃん。

「はーっははは！　そうかそうか、新宮。今日は先生のおごりだ。お前が回していいぞ。その代わり、商品は全部先生がもらうからな！」

　いらねーよ。

　並べられている商品がそんなに大したもんじゃないもん。

　ティッシュ、トイレットペーパー、シャンプー、タオル、アメとか……。

　俺は抽選器を計１０回も連続で回した。

　こんなに回すの、生まれて初めて。

　玉が出る度に、店員がベルを鳴らす。

「一等大当たり～！　トイレットペーパーでーす！」

　なにこれ、全然うれしくない。

「……」

　無言の俺に対し、宗像先生はその場でジャンプして大喜び。

　もちろん、バカみたいにデカい乳がブルンブルン震えて。

「しゃあーっ！　これでトイレに困らないな！」

　その後も、シャンプーが当たったり。

「よっし！　でかした、新宮。これで髪のパサつきが、しばらく無くなるぞ！」

「……」

　なんか一周回って、この人が可哀想に思えてきたのは、俺だけでしょうか？