自虐は、「俺って、可哀想」という気持ちから生じる、もし、その感情すら湧かなくなってしまったら、僕は一体どうしたらいいのだろうか？

　憤怒は感情としては存在しながら、ここでまた、例のいまわしい意識の法則の作用でバラバラになってしまう。論証は霧のごとく消え失せ、責任者は見つからず終わってしまう。そして、僕の意識の中にしか存在しない侮辱はもはや侮辱ではなく、宿命みたいなものになってしまうのだ。

　誰を責めることもできない、僕の大嫌いな、「他人を喜ばせるために、書きましょう」みたいなものに変わってしまうのである。

　では、根本原因も理屈も抜きにして、ほんの少しの間、意識をおっぱらい、盲目的に自分の感情に引き摺られてみる事としよう。その感情が本当であるかはとりあえずおいておいて、ただ腕組みしてぼんやりと坐っていないために、誰かを憎むなり、愛するなりをしてみるのだ。

　そうすると、どんなに遅くとも三日たつ頃には、自分で自分を軽蔑するようになる。自分で自分を騙していることに気づく。その結果として残るのは、ただ後悔と惰性ばかり。ここまで言えば、もうお分かりだろう。　

　諸君！　僕が自分を一番の賢者だと自認しているのは、怠惰ではなく論理的思考の帰結として、「なにもしないのが一番マシ」という結論に辿り着いてしまったからである。僕のような人間は、ただ普通に生きるだけで、他人を騙したり、不幸にしてしまう宿命を持っている。だから、こうして部屋に引きこもって、他人にかかわらずに生きていくのが一番いいのだ。

　もし、僕の無為が怠惰のためであったら、どんなに自分を尊敬できたことだろう？　それは、「自分がどういう人間であるか、ちゃんと規定できた」という点に対する尊敬である。それがたとえ、一般的には卑しいものとされる『怠惰』であろうと、僕は自分を自分である確信できる、自己同一性（アイデンティティ）を持つことになるではないか！

「あれはいったい何者だ？」と人が尋ねた時、「伊集院アケミですか？　あれはただの怠け者です」と誰かが答える。怠け者。これは実に一個の肩書であり、使命であり、履歴ですらあるのだ！

　諸君！　これは別に諸君を笑わせるために言っているのではない。まったくその通りなのだ。その時こそ、僕は一流クラブの堂々たる会員となり、絶えず自分自身を尊敬することが出来るようになるだろう。

　一つ具体的な話をしよう。既に居なくなってしまった僕の相方は、まだ『男の娘』という言葉のない頃から、そのジャンルの第一人者であることを自慢していた。女装少年こそが萌えジャンルの最先端だと信じ、おのれに判断に疑いをさし挾んだことがなかった。

　彼は僕の元から離れた後、勝ち誇るがごとき顔をして死んでいったが、それは当然であったと言わねばならぬ。もしそれが僕だったら……。いや、彼の事を悪く言うのは良そう。何故なら僕は、今でも彼に感謝しているし、すべての『美しくして、深淵なるもの』を尊重する者だからである。

　僕は怠け者にすらなれなかった。脳みその回路の狂った、ただの異常者だ。それは間違いないけれど、僕はまた残酷なことに、全ての『美しくして深淵なるもの』に対して理解を示し、尊重の出来る高貴な人間でもあるのだ。

　どうです？　これはお気に入りませんか？　僕はもう何年も前から、彼のようにくたばりたいと願っていた。もし僕が、僕にとっての『男の娘』を手に入れることが出来たなら、自殺であろうと寿命であろうと、彼のように自信をもって人生を終えることが出来るはずだからだ。

　もし諸君が、幸福に包まれたまま人生を送りたかったら、僕の相方と同じように、自分が心から熱狂できるものに対して祝盃を挙げるといい。『美しくして、高遠なるもの』といっても、愛だとか正義だとか、そんな高尚なものでなくて全然構わないのです。むしろそれは世にありふれた、陳腐なものに過ぎないのだから。

　たとえば、僕の支援者の一人が、ドラゴンカーセックスものラノベを心の底から愛しているとしよう。果たしてそんなものが存在するのか、僕は知らない。だけど、僕はそんな男を見たら、僕自身の趣味・嗜好をかなぐり捨てて、彼の心の健康を祝うはずだ。そして、自分の盃に一滴の涙をそそいだ後、すべての『美しくして深淵なるもの』のために乾杯することだろう。

　その時僕は、この世の一切合切を『美しくして高遠なるもの』に変えてしまい、思いっきり穢らわしい性癖の中さえ、なにかしらの感動を見つけだすことが出来るはずだ。そして、まるで濡れた海綿のように涙っぽくなるだろう。

　すべての価値を尊重するというのは、実は何も尊重していない事と殆ど同義である。しかし、諸君に何と思われようとも、この否定的な時代にこうしたスタイルで生きていくのは、この上なく愉快なことなのだ！

　……言葉遊びが過ぎた。これもまた、退屈を回避するための妄想の一つだ。本当のところは、他人からどんな趣味嗜好を聞かされようと、僕は何ら興奮しないに違いない。無論、表向きにそれを批判する事はしないだろうが、共にそれを楽しむことは絶対にない。何をやっても他人の足を引っ張る僕が、誰にも迷惑を掛けずに楽しめることといえば、部屋に引きこもって妄想にふける事しかないのだ。

　確かに僕は退屈に耐えかねて、何度も人を愛したり、憎んでみたりもしてみた。けれどもそれは、全てこの部屋の妄想で完結する事である。何もしないのと変わりはない。そして、その「何もしない」ことに対する嘲りや侮蔑の声こそが、快楽の源泉となっていることは、既に述べた。

　諸君は「何もしない」と言っている僕が、こんなに饒舌であることを笑うだろうか？　しかし、あらゆる賢者の直接にして、唯一の使命がこの饒舌にあるとしたらどうだろう？　空虚な議論をこねくり廻すことが賢者の証だとしたら、諸君は僕に頭を下げてくれるだろうか？

　これはもう、悲劇ではなく喜劇である。勿論僕は、その生涯において、何一つ完成させることができなかった。それは事実だ。だが、その原因は言うまでもなく、「他人を喜ばせるために、書きましょう」というテーゼを奴らに信じ込まされ、「評価という名の地獄」に捕らわれてしまったからである。

　だから僕は、自然の法則がどうあろうとも、万人がこのテーゼを正しいものだと判断しようとも、僕の残りの人生をかけて絶対にこれを否定しよう。でないと、僕に残された最後の手段である、『自虐』すら出来なくなってしまうからだ。