ねえ。　

　私は、生き残りたかったわけじゃないの。　

　もしもあのときに、死ぬことができていたら。　

　そう考えるときだって、まだたまにはあるんだ。　

　今でも時折、あのときの光景は悪夢になって私を苛む。　

　その悪夢では、必ず世界は灰色に褪せている。　

　色を無くした世界の中で、私はやはり灰色の雨に打たれて独り、泣き続けていて。　

　何一つ変わることのないまま、目が覚めるのだ。　

　そして、自分が泣いていたことに気付く。　

　あのとき、私は私の無力さを痛感した。　

　あのとき、私は世界の無常さを痛感した。　

　そして混濁する意識の中で、私は私を、世界を呪ったのだ。　

　だから、この身に呪いを受けた。　

　私は十字架を背負っている。いつ下ろせるのか分からない、きっといつまで経っても下ろせない、大きな十字架。　

　その重みを感じながら、今もまだ生き永らえている。　

　もし、みんなが今の私を見たら、どう思うのだろうか。　

　やはり、許せないと憤るのだろうか。　

　きっと、それが怖いから。　

　私は今も、悪夢を見続けるのだろう。　

　両親に連れられて、住むことになった箱庭は。　

　私には似合わないくらい、愛おしさの詰まった世界だった。　

　この世界で生きていきたいと、次第に思うようになって。　

　私は救えなかった過去を、そっとしまっておきたいと思うようになった。　

　ねえ。　

　どうか、許されるのなら。　

　あの日死ぬことが出来なかった私だけれど、ささやかな平穏がほしい。　

　欠け落ちてしまった幸せを埋められる、満ち足りた生を、この箱庭で。　

　ずっとずっと、感じていたいと私は願う――。　

　小さな匣庭のおはなしは、繰り返されてゆく。

　人々は変わらない二週間を、もう一度営んでゆく。

　子供たちそれぞれが目にするもの、耳にするものを通して、

　このおはなしの真相を少しずつ紐解いていってくださいませ。